我教養小孩的方式是：這是一個互助的世界。

你有需要就具體提出要求，別人可以答應，也可以拒絕。

可是如果你用哭的，用暗示的，用引起罪惡感，用操弄的，那你絕對拿不到你要的，因為我討厭被強迫。
這種教養方式的目的是在訓練孩子說服的功力及被拒絕的承受力。

兒子跟我講了好幾次有個音樂製作軟體的套件超厲害。

我沒有跟我兒子說：「媽媽買給你。」如果這麼說，兒子就會認為暗示是有用的。這樣不健康。

我問我兒子：「你講那麼多次了，有心動想買嗎？」

兒子說：「目前買的套件我都還沒用到淋漓盡致就買新的，太浪費了。

每次看到朋友頻頻換新的東西，我心裡都ＯＳ，你已經把你買的東西的價值發揮到最極致了嗎？你完全了解他的優點了嗎？

我知道那個套件很棒，可是在我把現在的套件用到極限之前，不，我沒有想買新的。」

我說：「啊！謝謝你給我一個靈感。剛好前一陣子有一個學生跟我說，他已經對他的女朋友厭倦了，可是她沒做錯什麼事，跟她分手很不道德，然而不跟她分手又很痛苦。

用你所說的的觀點，我可以問他，聽起來，他期待著兩人關係中會不斷有新鮮的事情跑出來。
然而在任何的關係中，天天要有新鮮事幾乎是不可能，話題也會慢慢地講完。

有沒有可能換一個期待，期待自己能夠[不斷發現她的美好]，欣賞她，享受她，讚嘆她。」

兒子說：「我喜歡這個心態。放在我使用音樂製作軟體的背景下，當我心裡一直想著要買新的套件時，我就會一直嫌棄現在的套件不好用。可是如果我篤定要好好的使用手上的套件，就會帶出現有套件功能無限的組合。」

我點點頭：「你說的這個心理歷程有一個名詞叫做自我應驗（self-prophecy）。

當一個人認為他的伴侶很無趣，就會不自覺的用一種[你真無趣]的態度去對待他。當對方感受到他的不滿，就會表現得很放不開，於是應驗了[你真的是個無趣的人]的信念。」

新鮮和刺激固然有趣，然而你確定你已經善用或了解目前所擁有的人事物的美好了嗎？

要能夠善用或了解目前所擁有的人事物的美好，你得停留在當下，願意用心，願意看見他的美好，願意讚嘆他的美好，這樣你才能夠享受到新鮮之外的美好。