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「新鮮之外的美好」 || 馬上按讚 給本文一個鼓勵
文章作者:台北教育大學郭葉珍副教授
     :2896
我教養小孩的方式是:這是一個互助的世界。

你有需要就具體提出要求,別人可以答應,也可以拒絕。

可是如果你用哭的,用暗示的,用引起罪惡感,用操弄的,那你絕對拿不到你要的,因為我討厭被強迫。
這種教養方式的目的是在訓練孩子說服的功力及被拒絕的承受力。

兒子跟我講了好幾次有個音樂製作軟體的套件超厲害。

我沒有跟我兒子說:「媽媽買給你。」如果這麼說,兒子就會認為暗示是有用的。這樣不健康。

我問我兒子:「你講那麼多次了,有心動想買嗎?」

兒子說:「目前買的套件我都還沒用到淋漓盡致就買新的,太浪費了。

每次看到朋友頻頻換新的東西,我心裡都OS,你已經把你買的東西的價值發揮到最極致了嗎?你完全了解他的優點了嗎?

我知道那個套件很棒,可是在我把現在的套件用到極限之前,不,我沒有想買新的。」

我說:「啊!謝謝你給我一個靈感。剛好前一陣子有一個學生跟我說,他已經對他的女朋友厭倦了,可是她沒做錯什麼事,跟她分手很不道德,然而不跟她分手又很痛苦。

用你所說的的觀點,我可以問他,聽起來,他期待著兩人關係中會不斷有新鮮的事情跑出來。
然而在任何的關係中,天天要有新鮮事幾乎是不可能,話題也會慢慢地講完。

有沒有可能換一個期待,期待自己能夠[不斷發現她的美好],欣賞她,享受她,讚嘆她。」

兒子說:「我喜歡這個心態。放在我使用音樂製作軟體的背景下,當我心裡一直想著要買新的套件時,我就會一直嫌棄現在的套件不好用。可是如果我篤定要好好的使用手上的套件,就會帶出現有套件功能無限的組合。」

我點點頭:「你說的這個心理歷程有一個名詞叫做自我應驗(self-prophecy)。

當一個人認為他的伴侶很無趣,就會不自覺的用一種[你真無趣]的態度去對待他。當對方感受到他的不滿,就會表現得很放不開,於是應驗了[你真的是個無趣的人]的信念。」

新鮮和刺激固然有趣,然而你確定你已經善用或了解目前所擁有的人事物的美好了嗎?

要能夠善用或了解目前所擁有的人事物的美好,你得停留在當下,願意用心,願意看見他的美好,願意讚嘆他的美好,這樣你才能夠享受到新鮮之外的美好。

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